Cómo prevenir la eyaculación precoz (y Disfrutar de una duración más larga!)

abril 3, 2010

Esto es sólo una revisión de libro controle su eyaculación precoz. Si usted está buscando descargar el libro electrónico, puede hacerlo visitando este enlace aquí gratis.

Cuando llegué por primera vez a través de este libro por Matt Wutzke, me preocupaba la posibilidad de una estafa. Parece que la gente hará cualquier cosa por ahí para aprovecharse  de nuestros problemas. Se trate de la pérdida de peso, cómo dejar de fumar, o casi cualquier otra cosa, todos tenemos que ser cautelosos cuando se trata de algún producto por internet.

Es por eso que quiero compartir mis pensamientos sobre el este libro con ustedes. Espero que después de leer esto, usted hará una decisión sobre si es o no es adecuado para usted esta solución a su problema de eyaculación precoz.

Todos sabemos la agonía que viene con la eyaculación precoz. El aspecto decepcionante y confusa en la cara de una chica sólo puede ser eclipsada por la angustia que siento por dentro.

Avergonzado y preocupado acerca de si nuestra pareja ya no quiera tener relaciones. Todas estas cosas francamente son horribles.

Cómo combatir la eyaculación con este libro.

Algunos de nosotros hemos vivido con este problema durante años. Aquí es donde el entrenador para eyaculación entra en juego. Un libro que promete la curación de nuestra insuficiencia y nos muestra cómo llegar a ser “hombres de acero”. ¿Funciona el entrenador eyaculación, o se trata de otra estafa estafa que nos da nada más que algunas promesas vacías?

Bueno, después de una larga carrera en el mercado ahora, está claro que no hay estafa eyaculación entrenador. Esto es lo que usted debe saber.

1. El libro Eyaculación precoz de Matt Wutzke no es método milagroso usted tiene que tener mucha de dedicación de su parte. No sólo se necesita estar dispuesto a comprometerse con las sugerencias, hay que ponerse en una mentalidad en la que realmente creen que pueden curarse de su problema.

- Mas detallas sobre este libro aqui. -

2. Cualquier preocupación de una estafa de la eyaculación entrenador debe ser tirado por la ventana debido al hecho de que Clickbank maneja todas las transacciones de la empresa. Esto significa que usted obtiene automáticamente la posibilidad de un reembolso si no está satisfecho con el libro.

Eso no es de lo que se trata sin embargo. No  quieres durar mas? incluso unos pocos minutos más. Cuando la posibilidad de aumentar nuestra resistencia en un 10, 20, 30 y más minutos entra en juego, todo vale la pena el dinero gastado. Simplemente tienes que  comprometerte a tener éxito y no parar hasta que lo tengas. Usted se sorprenderá de la diferencia que hace de la manera te sientes acerca de ti mismo.

Descarga el libro entrenador para la eyaculación precoz aquí. -


Los Mejores Autos Para Hacer El Amor

abril 3, 2010

Ahora les tremos una peculiar lista de los mejores autos para hacer el amor, sin dudas si estas por comprar uno, es algo que hay que tomar en cuenta… aun que hay que reconocer que ningun auto es 100% comodo para realizar esta actividad:

- Alfa Romeo 147
- Audi A3
- Citröen C1
- Citröen C2
- Citröen C4
- Chevrolet Kalos
- Fiat Grande Punto
- Fiat Stilo
- Ford Fiesta
- Ford Focus
- Honda Civic
- Mini
- Mitsubishi Colt
- Nissan Micra
- Opel Astra GTC
- Opel Corsa
- Peugeot 1007
- Peugeot 206
- Peugeot 307
- Renault Clio
- Renault Megane
- Renault Twingo
- Seat Ibiza
- Seat León
- Toyota Corolla
- Toyota Yaris
- VW Fox
- VW Golf
- VW Polo

Por cierto para ti cual es mejor y por que…


Aprende Hacer El Amor a Una Mujer

abril 3, 2010

NO INICIAR CON BESOS…. Evadir los labios de la mujer y lanzarse directamente a “otro lado” nos hace sentir como si nos hubieran contratado…

APRETONES…. Cuando tomes el seno de una mujer en tus manos, no actúes como ama de casa en el supermercado probando melones.

HABLANDO DE PEZONES…. ¿Quién les dijo a los hombres que morder con fuerza el pezón a una mujer es algo estimulante? ¿Te gustaría que te mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes y lengua, pero Nooooo me refiero a esas mordidas que pareciera que quieren desinflártelas. Ah!!! Tampoco juegues tanto con los pezones entre tus dedos como tratando de sintonizar sabe que estación de radio.

IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO… Una mujer es algo mas que tres partes del cuerpo….Por si no lo sabías, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente, así como las rodillas y la parte de atrás de los muslos, dentro de muchas mas que todas las mujeres tenemos repartidas en el cuerpo (desde la punta del pie hasta el tope de la cabeza.)

DESNUDAR TORPEMENTE. La torpeza manual a veces echa a perder toda la sensualidad, y aun más cuando quieres repetir lo que probablemente viste en una película de Hollywood. Si no puedes desabrochar el sostén o los botones de la blusa…. mejor dinos para que nosotras te ahorremos la vergüenza.

UN REGALITO NO DESEADO. Los condones son responsabilidad masculina. Cómpralos, llévalos y échalos a la basura después de usarlos. No nos encargues a nosotras esos trabajitos.

ACCION POR EPISODIOS. Las mujeres, a diferencia de ustedes no recomenzamos donde las cosas se quedaron; si detienes la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial… lo sentimos mucho!

DESVESTIDA A MEDIAS. A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida y vaya que se siente una estúpida cuando nos intentan quitar un suéter o playera y las cosas se atoran en la cabeza y queda una como cebolla…. y a ustedes les vale… aprendan a desvestirnos bien!!!!

QUITARSE LOS PANTALONES ANTES DE TIEMPO. La vista de un hombre en calcetines y boxers no es exactamente lo mas sexy del mundo eh?…. quítate los calcetines, no seas ridículo

ALTA VELOCIDAD. Cuando llegues a la afortunada situación y empiece la acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a taladrar como si estuvieras repavimentando la calle de tu casa, suavidad por favooooor, a lo mejor después de un rato le pones rapidito… pero… no todo el tiempo!!, variale a las velocidades…

IRSE RAPIDO…. Este es probablemente el temor más grande de ustedes y con razón… Si por algún motivo te vas antes de que ella acabe, mas vale tengas preparada una buena ruta alternativa para asegurarte de que ella goce también. Somos más tardaditas, pero una vez encarriladas, ¡¡no nos gusta quedarnos a medias!!!

IRSE MUY TARDE. Muchos hombres llaman aguante a no poder irse durante más de una hora; ¡¡que hueva!!!! Si eres de los hombres maratónicos, conviene que pegues algo interesante en el techo, para que tu pareja tenga en que entretenerse mientras acabas.

HACER SEXO ORAL: No eres un gato gigante ante un plato de leche eh?…. busca con tu lengua el punto débil de tu chica, y aguanta!….aunque se te duerma la quijada y la lengua!!!… no pares….

EMPUJARNOS LA CABEZA. Ustedes insisten en hacer esto como si quisieran atravesarnos la nuca con el miembro!!!. A todas nos mata esto, aunque lo hayas visto en ciertas películas porno….EL NO AVISAR CUANDO TE VAS… El semen sabe a algo así como a mariscos remojados en agua de mar… y si se los traga sin avisar es terrible!… ten la gentileza de avisarle para que no se vomite en tu cara.

CREERTE LAS PELICULAS PORNO. En las películas XXX profesionales, a las mujeres que cobran muy buen dinero por ello parece encantarles todo lo que un pelota les haga, así sea cachetearlas o darles unas amasadas y aventadas buenas… esto no es la vida real muchachitos!!!… no todo lo que ves en video es cierto…

HACERLA MONTAR POR HORAS. Pedirle que se suba puede ser sexy para una mujer; pero que se pase ahi horas es de lo mas aburrido!… Y no te quedes ahí nada mas desparramado con las piernas abiertas. Y por amor de Dios, déjala descansar mientras tu regresas a tomar la iniciativa, ayuda un poco, no seas huevón…

INTENTAR LA PENETRACION ANAL SIN PERMISO. Lo único peor a esto es no solo intentarlo, sino quererle ver la cara de boba a la chica pretextando que “fue un accidente”… no ma…

SER POCO CREATIVO. La imaginación es probablemente la herramienta sexual mas poderosa con la que un hombre pueda contar, olvídate del tamaño de tu cosa, la forma en que la muevas o que tan acrobático o musculoso seas; si no tienes imaginación, tu calificación no pasara de un 5, Si tienes imaginación… eres el rey!!

CACHETEAR TU PANZA CONTRA LA DE ELLA. Es difícil que exista un sonido menos erótico. Es tan sexual como un concurso de eructos.

TRATARNOS COMO CIRQUERAS… El Kama Sutra es una cosa, el Circo Ruso es otra. ¡No somos contorsionistas, por el amor de dos!!

LA CHUPADA DE DRÁCULA. Es algo súper cachondo el practicar suaves y delicadas succiones en los lados del cuello o de lugares sensibles del cuerpo. Pero a ninguna nos gusta andar con los horribles chupetones como si nos hubiese raptado Drácula….. Y a propósito, por favor, no nos chupen como si fuéramos un bombón. En serio, eso le quita lo sexy al asunto…

HITLER EN LA CAMA. No te pongas a gritar instrucciones sexuales, la cama o sillón trasero del auto o sofá o lo que sea, no es un campo de concentración, y si deseas algo específico, pídelo, pero recuerda que hay maneras!!

APLASTANDOLA….. Por lo general, los hombres pesan mas que las mujeres, así que si estando tu encima de ella ves que en lugar de experimentar un orgasmo se comienza a poner morada, bájate de esa posición. Esto es lo mismo que cuando tienen sexo después de haber comido muchísimo, se siente como que te van a reventar como globo de Cantoya.

DARLE LAS GRACIAS. Nunca le des las gracias a una mujer por haber hecho el amor contigo; agradece que te den un poco de sopa o un café, pero nunca una sesión de buen sexo, sería como pagarle con tarjeta de crédito por lo que acaban de hacer…..


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